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媽媽的角度



我身处的年代和受到的家庭教育学校教育,让我在大学根本前没有谈恋爱的意识,甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事菃,谁给我写信表白或者对我亲近,我肯定就会离他远远的.但是到了大学这种心态渐渐就转变了,因为周围很多情侣,再说自己年龄也大了也有情感需要,知道了谈恋爱不是什麽可耻的事情.我和我前夫就是在大学裏认识开始了我的初恋的,他和我一个专业,也是一个市的,我们专业人不多几个班的人都互相都认识,师範学校裏男的很吃香的,况且当时他也够优秀,身高相貌才情都是上等,我们寝室聊天时对他评价都不错,我和他在学院的几次活动中有比较多的接触,交往也多一些,后来就自然而然了,他甚至没和我表白过,我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了,然后很久也不敢拉手,第一次牵手是他主动,第一次接吻也是他主动,从牵手到接吻中间也隔了很久的时间,初吻时我们都没经验,只是嘴唇互相接触,但也足够让人兴奋,那滋味至今难忘,后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了,把我搅动的全身都要燃烧的感觉,下面也湿了,说实话我在大学前没自慰过,也一点都没有性需求.但是自从和他吻过后我就有渴望了,只是渴望却绝对不敢,那个年代是远远没有如今开放的,估计大多数人的初夜还是在新婚之夜,我和他也不例外.大学毕业后我在附属高中工作了,他去了另外一个本市差不多最好的高中,当时我们师範找工作很容易,不象现在这麽难,当然了现在什麽专业都挺难.工作了不到一年吧我们结婚了,因为家和工作都在一个城市,双方家长也很满意,所以挺顺利的.
我们的初夜是在结婚那天,做的时候好像有十一点多了吧.结婚那天我忙的累的都稀裏糊涂的,别人让干什麽我就照着做,好像结婚的程序从古到今都是那麽繁琐.他脱光我衣服我脸烧的很热,那是我第一次在男人面前光着.他疯狂的吻我全身,手摸着我下身,那种狂热也激起了我的热情,下面不可避免的泛滥了,他就插了进去,我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了性爱真是美好,我舒服的不知所措.想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚,甚至每个细节,因为我在记忆中无数次重温过那场景.
刚结婚的时候我们做的很频繁,后来渐渐的少了些,快感也没以前强烈了,可能生理上的快感依旧,只是心理上的新鲜感过去了.只是在他出差到外地研讨学习时间太长时,我才能体验到我的需要是很强烈的,就用我的手指学着他的样子在我阴道动,看着墻上结婚照裏的他,想像着他正趴在我身上.确实小别胜新婚,他回来的时候我们尽情的做,感觉比平时好多了.
有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感,我时常的看一眼儿子看一眼他,心裏真是甜蜜呵,孩子是我们的结晶,有着两个人的特点,那感觉奇妙而幸福,前几年我们感情是很好很好的,可婚姻真是难逃七年之痒,真的是在第七年开始,他对我冷淡了,和我话少了,对性要求也比以前少了很多,我很恐慌不知做错了什麽,问他他也不说,我极尽温柔的对他,做家务也勤快,可都没用他只是日益冷淡,我的心也渐渐的凉了,也知道他的心另有所属了,于我们的婚姻走完了九年多的历程,是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意.我知道我是无法挽回他的心了.我要了孩子,他把房子和大部分财产给了我,他几乎凈身出户了.离婚后不到一年他再婚了,是和他单位的,当时我就想不明白我有哪不好,比不上那个人,作为妻子份内的事我样样都做好,对待他父母我就和自己父母一样尽孝心,对他哥家孩子我都视如己出,哪年过年都给压岁钱给买衣服,怎麽就换来这样的结果,那两年我真是有挫败感生活很阴暗,后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去,本来就是单亲家庭我再性格阴郁,对孩子成长就太不利了.有很多亲戚朋友给我介绍对象,我开始一点兴趣都没有,后来想给孩子一个完整的家庭吧,就试着交往,可没想到孩子反应太大了,对来家裏的男人都一概当敌人,我不想让孩子不高兴,再说自己有些怕了婚姻没什麽信心也就没再尝试,后来就没人介绍了.
对儿子我是怀有愧疚的,我教育的并不成功,虽然我是学生时就学过教育学,也学过幼儿教育学前教育.但真的对自己孩子时却不忍心苦其心誌劳其筋骨,总是尽力给他舒适的环境,把一切帮他準备好,根本没给过他独立的机会,结果让他自理能力很差,对我太有依赖感不能自立.就算我现在明白这些了,还是不忍心放手让他去锻炼,他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心,就说家离的这麽近何必花那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了,令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好,长的也很高很帅.
一个女人带一个孩子的生活真是艰难,不仅仅是经济上的,更多的是精神上的和环境的压力,孩子还小时我在家有些话也没法和他说,比如工作上的不顺心什麽的说了他也不会明白,周围很多人也不理解我,自己生活,家裏没有可依靠的男人什麽都靠自己,买米买面都是自己往楼上擡,也不找人帮忙或花钱雇人,我不愿更多的人知道我没有男人,哪怕是陌生人,身体累可心裏更苦欲哭也无泪,当时同一楼洞裏的一个青年看到我总是那种眼神盯着我,我真是害怕知道了什麽叫不怀好意的目光,如果我有丈夫心裏就有底多了,可事实上我没有,我就总怕他哪天会闯进我家,于是每次开门前都看身后有没有人,进屋后赶快锁门,现在想想那都是一种深深的自卑感,后来看不到青年了大概是搬走了,经过这麽多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的,家裏有个男人感觉就是不一样.
离婚后的深夜裏的寂寞很难熬,每当生理周期中需求强烈的那几天时,我真希望能有男人来抚慰我满足我,可那是不可能的,能满足我的只有自己的手,墻上的结婚照早就摘下去了,开始幻想的对象还是前夫,虽然对他说不清是爱是怨,但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱,渐渐的脑海裏就不是他的形象了,但无论是谁,自慰过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时,.可到了下次又忍不住去幻想,儿子的形象挥之不去,直到高潮过后大脑中才一片空白,过了一会心裏就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想,但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人,事实上我和他是互相依赖的,有时他躺在我的怀裏,我心裏就充满了母性的爱怜,有时我也躺在他的胸前他的臂弯裏,我心裏就有了小女人的感觉.有了依靠心裏就有很踏实的幸福,好像儿子就是我的男人.
一直以来接触的男性就是我儿子,我们不象别人家的母子有什麽忌讳,也许是因为我一直把他当成他小时候那麽对待,即使他现在已经长大了,我对他还是什麽都不放心,照顾的无微不至,嘱托的事无巨细,结果他的自理能力是很差的,我也想放手让他锻炼,可实在不放心也不忍心,他也离不开我,生活上,情感上,身体上.因为母子天性就是互相亲近的,更何况这麽久我们二人的单独相处,他恋母,而我也恋子.我这麽大岁数了自然道理都懂,可就是无力改变,就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时,我也知道那癡癡的样子很不好但我的眼神还是无法移开,思想是一回事,行为是另外一回事,如果行为完全都按思想指示,那这世界上的错误会减少很多了,错误都是无知的错误,我和儿子长期单独生活肌肤相亲,况且我们也都有需要,对对方都有欲望这无须讳言,我想我们了解自己和对方的心裏,但谁也没挑明,直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个.那时我们都是小心翼翼的试探,想更进一步却忐忑不安,都希望对方能先有所举动.
不知道是从什麽时候开始的,儿子看我的眼神有变化的,那种目光即使是在我身后,也是能感受出来的,专注而炽热,我转过身时又慌乱移向别处,其实我知道我看他时的目光也是那样的,他经常运动身材挺健美的,那种青春的气息真的很吸引人,每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋裏走时我都忍不住的盯着他,他胸部的肌肉很吸引我,但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那裏,一看到那觉得自己腿都软了,可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的,呵呵平时还认为他什麽都不会呢,但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大.
小时候儿子总是睡在我身边的,非要摸着我才有安全感才睡的着,后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了,可还是时不时的来我屋和我一床睡,借口总是很多说自己做梦了害怕,说没给气时天冷,说我的是双人床不会掉地上,不过来我床也不马上睡觉,总是抱着我,还象他小时候似的,嘴裏含一个乳头,手还摸着另一个乳房,不同的是他小时吃奶时只是吸吮,可现在他会用舌头舔了,真的撩拨的我不行了,我问他儿子你这样是不是想起小时候了,他依然含着乳头含混的不知道说的是什麽,我也不知道我希望听他说是还是不是,说是我会安心:这行为没什麽,只是母子重温过去.说不是我会兴奋会有很多想像,我从来都是一个很矛盾的人,感情上矛盾,决定上矛盾,其实我当时下身都泛滥了,真希望有东西塞满它,是他的手指或者那个,可我又不敢,很长时间我们都在这边缘行为中获得满足,既是满足可又何尝不是煎熬呢,可谁都不敢突破那道防线,我们都不用手接触对方那个,有次我真困了让他回屋他也不听话,我就背对着他,他就搂着我摸我乳房,那个还不时的摩擦我屁股,虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热,当时就流水了,心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那裏,可我还是没动,过一会他回自己房间了我迫不及待的自慰起来,我想儿子回他房间也一定自慰了,但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡,我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他,他也应该怕吧.
不过欲望太强时他什麽都不怕了,有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在我脸上方,他在自慰,我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬,当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了,继续揉他那裏,那个就在我脸上不远,我想他一会射了怎麽办呢,万一射我脸上我还沧叛奂绦八穑髟嚼丛娇欤购蒙涫彼斐鲎笫纸幼帕耍ノ郎淞撕缶突刈约悍考淞